09/12/2009
04/12/2009
Vida antes e depois dos e-mails
Um amigo decidiu fazer um balanço dos e-mails urgentes que recebeu de gente preocupada com o bem-estar dele e das pessoas em geral. Eis os dados mais significativos que resultaram das 4.512 mensagens recebidas, só em 2009. Graças a elas, sua vida e de todos os amigos pra quem repassou os e-mails mudaram de forma radical, com medo das ameaças explícitas e implícitas. Vejam só:
1. Já não saca dinheiro em caixa eletrônico porque podem colar um adesivo amarelo ou jogar uma linha no seu ombro e quando dobrar a esquina será roubado;
2. Já não toma Coca-Cola porque avisaram que serve pra limpar mármore e que um cara que caiu no tanque da fábrica ficou totalmente corroído;
3. Não vai mais ao cinema com medo de sentar em uma agulha contaminada com o vírus da aids;
4. Está com uma inhaca de gambá daquelas, porque desodorante causa câncer de mama;
5. Não estaciona o carro em shopping center com medo de cheirar perfume e ser sequestrado;
6. Não atende o celular com medo que alguém peça para digitar 55533216450123=t4rh2 e ele tenha que pagar uma fortuna de ligação para o Irã ou ouvir um analfabeto dizer que sequestrou sua filha enquanto outro bandido grita: ai pai, ai pai;
7. Não come mais Big Mac pois é tudo feito com carne de minhoca criada com anabolizante;
8. Não come mais carne de frango e chester, pois foram alterados geneticamente, tomam hormônios femininos e têm seis asas, oito coxas, não têm bico, penas nem cabeça;
9. Não sai com mais ninguém porque tem medo de acordar na banheira cheio de gelo e sem os rins;
10. Refrigerante em lata, nem pensar! Tem medo de morrer de leptospirose com mijo do rato;
11. Não tem mais nenhum tostão, pois doou tudo para a campanha em prol da operação da Nildinha, que é uma menina que precisa fazer uma operação urgente, porque só tem mais dois meses de vida. Isso desde 1998;
12. Tá com prisão de ventre há cinco anos, pois a Actívia é feita com coco de animal. Aliás, nada mais lógico, não?
13. Neste mês deve receber seu celular Ericsson, por ter repassado os e-mails para 2.366 amigos, e no mês que vem vai receber US$ 1.000 da Aol e da Microsoft, além dos prêmios da Nestlé;
14. Não bebe mais refrigerante Kuat, pois ele tem uma substância que causa câncer;
E, pra completar, Jesus e Nossa Senhora já estão hospedados na casa dele, de tanta visita que fizeram por e-mail. Fora o engarrafamento de anjinhos que voam por lá.
Como a gente conseguiu sobreviver antes da internet, gente??
1. Já não saca dinheiro em caixa eletrônico porque podem colar um adesivo amarelo ou jogar uma linha no seu ombro e quando dobrar a esquina será roubado;
2. Já não toma Coca-Cola porque avisaram que serve pra limpar mármore e que um cara que caiu no tanque da fábrica ficou totalmente corroído;
3. Não vai mais ao cinema com medo de sentar em uma agulha contaminada com o vírus da aids;
4. Está com uma inhaca de gambá daquelas, porque desodorante causa câncer de mama;
5. Não estaciona o carro em shopping center com medo de cheirar perfume e ser sequestrado;
6. Não atende o celular com medo que alguém peça para digitar 55533216450123=t4rh2 e ele tenha que pagar uma fortuna de ligação para o Irã ou ouvir um analfabeto dizer que sequestrou sua filha enquanto outro bandido grita: ai pai, ai pai;
7. Não come mais Big Mac pois é tudo feito com carne de minhoca criada com anabolizante;
8. Não come mais carne de frango e chester, pois foram alterados geneticamente, tomam hormônios femininos e têm seis asas, oito coxas, não têm bico, penas nem cabeça;
9. Não sai com mais ninguém porque tem medo de acordar na banheira cheio de gelo e sem os rins;
10. Refrigerante em lata, nem pensar! Tem medo de morrer de leptospirose com mijo do rato;
11. Não tem mais nenhum tostão, pois doou tudo para a campanha em prol da operação da Nildinha, que é uma menina que precisa fazer uma operação urgente, porque só tem mais dois meses de vida. Isso desde 1998;
12. Tá com prisão de ventre há cinco anos, pois a Actívia é feita com coco de animal. Aliás, nada mais lógico, não?
13. Neste mês deve receber seu celular Ericsson, por ter repassado os e-mails para 2.366 amigos, e no mês que vem vai receber US$ 1.000 da Aol e da Microsoft, além dos prêmios da Nestlé;
14. Não bebe mais refrigerante Kuat, pois ele tem uma substância que causa câncer;
E, pra completar, Jesus e Nossa Senhora já estão hospedados na casa dele, de tanta visita que fizeram por e-mail. Fora o engarrafamento de anjinhos que voam por lá.
Como a gente conseguiu sobreviver antes da internet, gente??
02/12/2009
Piadas de mau gosto
O jornal O Globo de hoje publica artigo assinado por José Carlos Pereira de Carvalho, cujo título é 'Robin Williams é fichinha diante dos nossos comediantes'. Ele fala que o comitê responsável pela organização dos Jogos Olímpicos de 2016 no Rio analisa medidas judiciais com relação às declarações do ator Robin Williams. Ele disse que o Rio de Janeiro só ganhou a concorrência para sediar os jogos porque levou para Copenhague cinquenta strippers e meio quilo de pó. Claro que foi uma piada de muito mau gosto, mas se a gente for processar cada um que diz bobagem haja Judiciário. E cita algumas 'boazinhas', como a do secretário de Segurança do RJ que disse que e o Rio "não é uma cidade violenta". Fala também do panetone do governador do Distrito Federal e conclui com a do presidente sobre as imagens apresentadas na televisão que "não falam por si". As duas últimas já fazem parte da antologia nacional e deixam Robin Williams na categoria de aspirante.
Aliás, nos dias que vivemos, tem cada uma que, se não fossem trágicas, seriam cômicas. Outro dia recebi uma mensagem de um colega - pessoa até inteligente e sensível - que avaliava as eleições de domingo passado. Dizia que as eleições no Uruguai foram uma festa da democracia com a vitória do 'cumpanhêro' Mujica. Beleza! Logo a seguir falava que as de Honduras, por terem sido ganhas por um 'inimigo', foram um duro golpe no povo. Mas nem tocou nas do Irã, tão elogiadas e decantadas pelos 'cumpanhêro', até com visita do hitlerzinho de araque. Estranho, né? Mas é a cara dos 'cumpanhêro': se concorda é a glória, se discorda, não presta. Isso é que é democracia, meu!
Aliás, nos dias que vivemos, tem cada uma que, se não fossem trágicas, seriam cômicas. Outro dia recebi uma mensagem de um colega - pessoa até inteligente e sensível - que avaliava as eleições de domingo passado. Dizia que as eleições no Uruguai foram uma festa da democracia com a vitória do 'cumpanhêro' Mujica. Beleza! Logo a seguir falava que as de Honduras, por terem sido ganhas por um 'inimigo', foram um duro golpe no povo. Mas nem tocou nas do Irã, tão elogiadas e decantadas pelos 'cumpanhêro', até com visita do hitlerzinho de araque. Estranho, né? Mas é a cara dos 'cumpanhêro': se concorda é a glória, se discorda, não presta. Isso é que é democracia, meu!
24/11/2009
Da série Malas
Não vou dizer 'quando' eu ficar velha, porque velha já sou. Mas Deus me livre de ficar muuuuuito Mala, porque certamente alguém já deve me achar um pouco Mala. Por que velhos em geral - e justiça seja feita a maioria mulheres velhas - acha que pode tudo só por ser velho? Hoje, uma dessas Malas furou a fila do ônibus e entrou na frente de todo mundo, inclusive uns mais velhos que ela, para só então, ali encalacrada na roleta, abrir a bolsa pra tirar lá de dentro o passaporte do idoso, que estava na carteira fechada e envolvido num plástico, pra pedir pra cobradora passar na maquininha - vai ver a linda gosta de ser servida. Ela esperou cerca de 15 minutos - como todas as outras pessoas que aguardavam o busão - ali, parada na calçada. Custava ter se preparado, já que tinha tanta pressa? Não, preferiu deixar todos os que ela deixou para trás esperando pra entrar no coletivo e, é claro, atrasar a saída do motora. Oh, gosh!!! que Mala!! Agora deve ter alguém aí pensando que era uma pobre velhinha, com dificuldade de locomoção. Nada disso. A mulher tinha menos de 70 anos e estava muito bem vestida, maquiada e sacudida. Era Mala mesmo. E das pesadas!
20/11/2009
Prática do amor
Um texto do site Momento Espírita traz uma belíssima comparação do grande papel desempenhado no mundo por Madre Teresa de Calcutá e o médium mineiro Francisco Cândido Xavier.
"Ambos nasceram no ano de 1910. Ela, Teresa, na Albânia. Ele, Chico, em Pedro Leopoldo, Minas Gerais. Ela, católica. Ele, espírita. No entanto, portavam-se um e outro como verdadeiros integrantes da família universal. Tinham muito mais em comum do que apenas o ano de nascimento. Seu mestre era o mesmo, Jesus. Tinham o mesmo sobrenome, amor. Nasceram com o mesmo objetivo, servir. Ela foi laureada com o Prêmio Nobel da Paz. Ele viveu pacificamente toda a vida.
Teresa de Calcutá viveu para os menos favorecidos. Queria ser pobre. Nunca conseguiu. Seu coração transbordava riquezas: a nobreza da generosidade, as pérolas da fraternidade, os diamantes da solidariedade. Ela dizia, em toda a sua simplicidade, que a felicidade humana é impossível de ser mensurada. Como controlar em planilhas estatísticas a felicidade de um faminto que encontra o alimento? Ela tinha razão. Impossível mensurar a felicidade humana. Por isso, trabalhava sem estatísticas, mas em prol da felicidade e dignidade de seus irmãos de caminhada.
Chico Xavier, do Brasil, o mineiro do século, também queria ser pobre, sem sucesso. Doou os direitos autorais de seus mais de quatrocentos livros psicografados, que venderam e continuam a vender milhares de exemplares em todo o mundo. Poderia ter tido polpuda conta bancária. Preferiu a simplicidade. Mas, nunca foi pobre. Sua vida foi repleta de amigos dos dois planos da vida. Chico era e será, onde estiver, um milionário, um magnata das letras, um ícone da humildade, um pobre das moedas, mas rico de amor...
Narram que quem se aproximava de Madre Teresa de Calcutá não conseguia conter a emoção, devido à irradiação de sua serenidade e sua intensa energia espiritual. Aqueles que conviveram com Chico afirmam que sua presença iluminava, acalmava, tranquilizava. Chico e Teresa. Teresa e Chico. Parece que falamos de amigos: Olá, Teresa! Bom dia, Chico! Mesmo os que não os conhecemos pessoalmente os sentimos como amigos.
Falar de suas conquistas, realizações e aventuras é como falar a respeito de amigos, porque entre amigos não há barreiras, inquietações, constrangimentos. Teresa e Chico eram amigos do mundo, dos ricos, dos pobres, dos brasileiros, indianos, nigerianos, amigos de todos... Teresa, de Calcutá e Chico, do Brasil deixaram marcas inesquecíveis e indeléveis. Ambos praticavam o amor." (Momento Espírita, com base em artigo de Wellington Balbo)
Para quem vive no mundo atual e está assustado com o que vê não poderia haver um exemplo melhor de como enfrentar tantas atrocidades: praticar o amor. Parece simples, mas é a coisa mais difícil que há no mundo. Tanto que muito pouca gente consegue. E quando consegue, como esses dois aí de cima, dá pra contar nos dedos. Mas não custa tentar. Uma artesã de reciclagem me relatou outro dia que um médico ao fazer uma cirurgia - com plano de saúde - queixou-se o tempo todo da miséria que ganhava por estar ali fazendo o seu trabalho. Cansada de ouvir a lenga-lenga, a mulher falou: 'Mas este é o seu serviço, o senhor estudou e foi preparado para isso. Suas mãos foram treinadas. Se não gosta, desista. Tenho lá em casa muito trabalho de reciclagem pra o senhor ganhar a vida'. A resposta não poderia ser mais adequada. Assim mesmo, ela ficou cheia de culpa por ter respondido com a mesma impaciência que ele. Viram? É difícil, somos ainda seres muito primitivos. Mas se tivemos Jesus, Tereza, Chico e mais alguns poucos, mas fortes, é porque ainda temos chance de chegar lá. Bora, praticar o AMOR, minha gente!
"Ambos nasceram no ano de 1910. Ela, Teresa, na Albânia. Ele, Chico, em Pedro Leopoldo, Minas Gerais. Ela, católica. Ele, espírita. No entanto, portavam-se um e outro como verdadeiros integrantes da família universal. Tinham muito mais em comum do que apenas o ano de nascimento. Seu mestre era o mesmo, Jesus. Tinham o mesmo sobrenome, amor. Nasceram com o mesmo objetivo, servir. Ela foi laureada com o Prêmio Nobel da Paz. Ele viveu pacificamente toda a vida.
Teresa de Calcutá viveu para os menos favorecidos. Queria ser pobre. Nunca conseguiu. Seu coração transbordava riquezas: a nobreza da generosidade, as pérolas da fraternidade, os diamantes da solidariedade. Ela dizia, em toda a sua simplicidade, que a felicidade humana é impossível de ser mensurada. Como controlar em planilhas estatísticas a felicidade de um faminto que encontra o alimento? Ela tinha razão. Impossível mensurar a felicidade humana. Por isso, trabalhava sem estatísticas, mas em prol da felicidade e dignidade de seus irmãos de caminhada.
Chico Xavier, do Brasil, o mineiro do século, também queria ser pobre, sem sucesso. Doou os direitos autorais de seus mais de quatrocentos livros psicografados, que venderam e continuam a vender milhares de exemplares em todo o mundo. Poderia ter tido polpuda conta bancária. Preferiu a simplicidade. Mas, nunca foi pobre. Sua vida foi repleta de amigos dos dois planos da vida. Chico era e será, onde estiver, um milionário, um magnata das letras, um ícone da humildade, um pobre das moedas, mas rico de amor...
Narram que quem se aproximava de Madre Teresa de Calcutá não conseguia conter a emoção, devido à irradiação de sua serenidade e sua intensa energia espiritual. Aqueles que conviveram com Chico afirmam que sua presença iluminava, acalmava, tranquilizava. Chico e Teresa. Teresa e Chico. Parece que falamos de amigos: Olá, Teresa! Bom dia, Chico! Mesmo os que não os conhecemos pessoalmente os sentimos como amigos.
Falar de suas conquistas, realizações e aventuras é como falar a respeito de amigos, porque entre amigos não há barreiras, inquietações, constrangimentos. Teresa e Chico eram amigos do mundo, dos ricos, dos pobres, dos brasileiros, indianos, nigerianos, amigos de todos... Teresa, de Calcutá e Chico, do Brasil deixaram marcas inesquecíveis e indeléveis. Ambos praticavam o amor." (Momento Espírita, com base em artigo de Wellington Balbo)
Para quem vive no mundo atual e está assustado com o que vê não poderia haver um exemplo melhor de como enfrentar tantas atrocidades: praticar o amor. Parece simples, mas é a coisa mais difícil que há no mundo. Tanto que muito pouca gente consegue. E quando consegue, como esses dois aí de cima, dá pra contar nos dedos. Mas não custa tentar. Uma artesã de reciclagem me relatou outro dia que um médico ao fazer uma cirurgia - com plano de saúde - queixou-se o tempo todo da miséria que ganhava por estar ali fazendo o seu trabalho. Cansada de ouvir a lenga-lenga, a mulher falou: 'Mas este é o seu serviço, o senhor estudou e foi preparado para isso. Suas mãos foram treinadas. Se não gosta, desista. Tenho lá em casa muito trabalho de reciclagem pra o senhor ganhar a vida'. A resposta não poderia ser mais adequada. Assim mesmo, ela ficou cheia de culpa por ter respondido com a mesma impaciência que ele. Viram? É difícil, somos ainda seres muito primitivos. Mas se tivemos Jesus, Tereza, Chico e mais alguns poucos, mas fortes, é porque ainda temos chance de chegar lá. Bora, praticar o AMOR, minha gente!
13/11/2009
11/11/2009
Fábula
Um cachorro velho percorre as savanas africanas com seu dono. Lá pelas quebradas, se perde e se vê perseguido por um jovem leopardo, que caminha em sua direção decidido a almoçar. O cachorro vê que está enrascado, mas sabe que não poderá se safar correndo. As pernas não aguentariam. Olha pro lado e vê alguns ossos. Ajeita-se e começa a roê-los, de costas pro predador. Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto: "Cara, este leopardo estava delicioso! Será que há outros por aí?" Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores, pensando que escapou por pouco. Mas um macaco numa árvore perto viu toda a cena e imaginou como fazer bom uso do que vira. Em troca de proteção foi rápido em direção ao leopardo e contou tudo. O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo e manda o macaco subir em suas costas, saindo pra acabar com o cachorro abusado. O velho cão, que vira tudo, mais uma vez senta de costas para os agressores, e comenta: "Cadê o filha da puta daquele macaco? Tô morrendo de fome! Ele disse que ia trazer outro leopardo para mim e não chega nunca!"
Moral da história:
Não se meta com cachorro velho. Idade e habilidade se sobrepõem à juventude e à intriga, porque sabedoria só se obtém com experiência.
08/11/2009
Por um saco de feijão
Há uns 30 anos, conversando com um amigo sobre fatos da vida mundial, nacional e até mesmo pessoal, ele me dizia que ia chegar o dia em que as pessoas iam se matar por um saco de feijão. Claro que achei exagero, pessimismo e outras coisas. Pois hoje acho esta previsão até otimista. E não me refiro apenas ao que se lê e vê nos noticiários. Falo do cotidiano, de como as pessoas perderam totalmente o senso de compaixão, de solidariedade, de amizade. Outro dia, vi uma amiga ligar para outra e pedir que ela desse apenas um telefonema pra indicar seu nome pra uma vaga de trabalho, porque precisava muito. A resposta: 'Estou de férias, te vira!'
As pessoas perderam a humanidade, perderam os vínculos, perderam o passado, perderam a história de vida. A luta hoje é por um saco de feijão mesmo. Nada mais importa, ninguém perde um minuto, um segundo sequer pra dar uma mão ao outro. Só se preocupam com seus lucros, suas vantagens, seus medos de perder o que têm. Estão pouco se lixando para os problemas e dramas alheios, mesmo que seja de alguém a quem já cinicamente declararam 'amizade' em momentos bons, em que este alguém estava em alta e com possibilidade de poder 'render' algo.
Experimente falar para um 'amigo' de seus problemas. Não leva nem um minuto pra aparecer algo urgente, pra ele mudar de assunto ou mesmo virar o jogo e dizer que ele sim tem problemas graves e começar a desfiar seu rosário de perdas. Outro dia, alguém me dizia que sabe que tenho problemas - como todo mundo - mas que eu não passava isso adiante, não chorava as misérias como outro alguém que não estava conseguindo segurar a peteca. Por isso, preferia conversar comigo do que com o outro. Juro que fiquei com vergonha.
Há tempos ouvia a palestra de alguém com grandes conhecimentos espirituais. Entre outras coisas, a pessoa falava que o mundo estava passando por uma fase de grandes transformações. Que a Terra, um planeta de provas e de expiações, estava em fase de transição para chegar a ser um lugar de regeneração. Mas que isso exigiria um bom tempo - em índices terrenos - e que traria muito sofrimento antes de chegar a sua meta. "Serão abertos os portões do inferno antes de chegarmos lá', disse o palestrante. Alguém duvida?
As pessoas perderam a humanidade, perderam os vínculos, perderam o passado, perderam a história de vida. A luta hoje é por um saco de feijão mesmo. Nada mais importa, ninguém perde um minuto, um segundo sequer pra dar uma mão ao outro. Só se preocupam com seus lucros, suas vantagens, seus medos de perder o que têm. Estão pouco se lixando para os problemas e dramas alheios, mesmo que seja de alguém a quem já cinicamente declararam 'amizade' em momentos bons, em que este alguém estava em alta e com possibilidade de poder 'render' algo.
Experimente falar para um 'amigo' de seus problemas. Não leva nem um minuto pra aparecer algo urgente, pra ele mudar de assunto ou mesmo virar o jogo e dizer que ele sim tem problemas graves e começar a desfiar seu rosário de perdas. Outro dia, alguém me dizia que sabe que tenho problemas - como todo mundo - mas que eu não passava isso adiante, não chorava as misérias como outro alguém que não estava conseguindo segurar a peteca. Por isso, preferia conversar comigo do que com o outro. Juro que fiquei com vergonha.
Há tempos ouvia a palestra de alguém com grandes conhecimentos espirituais. Entre outras coisas, a pessoa falava que o mundo estava passando por uma fase de grandes transformações. Que a Terra, um planeta de provas e de expiações, estava em fase de transição para chegar a ser um lugar de regeneração. Mas que isso exigiria um bom tempo - em índices terrenos - e que traria muito sofrimento antes de chegar a sua meta. "Serão abertos os portões do inferno antes de chegarmos lá', disse o palestrante. Alguém duvida?
02/11/2009
Tô cafusa...
Gente, recebi tanto selo - putz! será que eu mereço - que me confundi toda. Agora não sei mais o que fazer com cada um. Mas me lembro que um deles é pra definir em dez palavras o meu bloguinho. Será que consigo? Bem, em homenagem às amigas queridas que mandaram, aí vai:Humilde - quero apenas jogar conversa fora e me divertir um pouco, sem perder o pique.
Bem-humorado - dosolivre de perder o sendo de humor.
Isento - não quero puxar briga com ninguém, porque como diz o 'mineirim' aí em baixo: sei lá onde vou parar numa dessas voltas que o mundo dá.
Despretensioso - Como já disse antes, só quero me divertir e às vezes dizer o que penso. Só!
Acolhedor - adoro receber comentários com a opinião dos amigos, que na maioria das vezes são muito generosos.
Baú - pra guardar coisas que valem a pena lembrar.
Descompromissado - Cruzes, passei a vida me preocupando com notícia. Agora, como já dizia aquela uma, quero relaxar e gozar.
Feliz - Mesmo na hora de meter uma broca. Desabafar vale, né?
Cuidadoso - Jamais quero ofender alguém e muito menos me complicar. Prefiro, na medida o possível, não citar nomes.
Aberto - todo mundo que quiser participar, manda que, se gostar, publico.
Bom, agora devo indicar alguns blogs que eu gosto. Bem, são muitos, mas vou tentar ser objetiva. Quantos mesmo era pra citar? Ah, não sei. Acho que passei da conta e ainda faltou muita gente.
01/11/2009
Nos próximos seis anos...
Recebi do meu amigo Álvaro e adorei:1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro publico. Ninguém será preso ou indiciado.
2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música que diz: vou pegar na tua tocha e você põe na minha pira;
3. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando “barão de coubertin” com “sol da manhã”. Gilberto Gil virá no ultimo carro alegórico vestido de lantejoulas douradas representando o “espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitória”.
4. Haverá um concurso pra nomear a mascote dos jogos que será um desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas terão nomes como: “Zé do Olimpo”, “ChicoTochinha” e “Kaíque Maratoninha”.
5. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chamada Kathy Mileine Suellen da Silva.
Abertura dos jogos:
1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra em urgência pro carnavalesco da Beija flor.
2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na praia de Copacabana pra comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha.
3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado dela carregando cartolinas cor de rosa onde se lê GALVAO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.
4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em inglês arrevesado elogiando o povo carioca, e ao final vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.
5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o “Hino das Olimpíadas” composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música para aparecer mais na TV.
6. Durante o Hino Nacional Brasileiro a platéia vai errar a letra, chorar como se entendesse o que está cantando, e aplaudir no final como se fosse um gol.
7. Uma brasileira vai ser filmada várias vezes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira do Brasil pintada na bochecha. Depois dos jogos ela posará pra Playboy sem o top e sem o shortinho, e com a bandeira pintada na bunda.
8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.
9. 74 passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do Rio ao mundo: a bala perdida, o tráfico, o funk e a favela.
10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes. Como ele pedirá em inglês ninguém vai entender e vai continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.
11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda a cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley, e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.
12. Adriane Galisteu posará pra capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB.
13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do maracanã por “dois real”.
2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na praia de Copacabana pra comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha.
3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado dela carregando cartolinas cor de rosa onde se lê GALVAO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.
4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em inglês arrevesado elogiando o povo carioca, e ao final vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.
5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o “Hino das Olimpíadas” composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música para aparecer mais na TV.
6. Durante o Hino Nacional Brasileiro a platéia vai errar a letra, chorar como se entendesse o que está cantando, e aplaudir no final como se fosse um gol.
7. Uma brasileira vai ser filmada várias vezes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira do Brasil pintada na bochecha. Depois dos jogos ela posará pra Playboy sem o top e sem o shortinho, e com a bandeira pintada na bunda.
8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.
9. 74 passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do Rio ao mundo: a bala perdida, o tráfico, o funk e a favela.
10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes. Como ele pedirá em inglês ninguém vai entender e vai continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.
11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda a cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley, e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.
12. Adriane Galisteu posará pra capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB.
13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do maracanã por “dois real”.
Durante os jogos:
1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é mais lindo ainda.
2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-ex-BBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis meses, e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV.
3. No primeiro dia os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 74.
4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, esta ganha por atletas desconhecidos no esporte “caiaque em dupla”. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação, a Hebe vai dizer que eles são “uma gracinha” ao posar mordendo a medalha, e nunca mais se ouvirá deles.
5. A seleção brasileira de futebol comanda por Ronaldo Fenômeno vai chegar como favorita. Passará fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo para seleção de Sumatra.
6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores, sendo roubados e deixados pelados no dia seguinte.
7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica, vai substituir o tal pó pelo cimento estocado nos fundos do ginásio inacabado.
8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 74º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se lê : JARDIM MATILDE NA VEIA.
9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no início da competição. Suas provas serão reprisadas em slow motion e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas.
2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-ex-BBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis meses, e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV.
3. No primeiro dia os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 74.
4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, esta ganha por atletas desconhecidos no esporte “caiaque em dupla”. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação, a Hebe vai dizer que eles são “uma gracinha” ao posar mordendo a medalha, e nunca mais se ouvirá deles.
5. A seleção brasileira de futebol comanda por Ronaldo Fenômeno vai chegar como favorita. Passará fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo para seleção de Sumatra.
6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores, sendo roubados e deixados pelados no dia seguinte.
7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica, vai substituir o tal pó pelo cimento estocado nos fundos do ginásio inacabado.
8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 74º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se lê : JARDIM MATILDE NA VEIA.
9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no início da competição. Suas provas serão reprisadas em slow motion e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas.
Após os jogos:
1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô pra pagar as despesas que teve pra estar nos jogos e não obteve patrocínio.
2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas. Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos e outras...
23/10/2009
Beleza e inteligência
Circula por aqui um videozinho que apresenta uma Miss Panamá durante um concurso, sei lá pra que, no qual uma das provas é responder alguma coisa que deduzi ser sobre cultura geral. A pergunta é: 'Quem foi Confucio?' A 'chica' cheia de grau respondeu: "Confucio foi um dos que inventou a confusão e por isso foi dos mais antigos. Foi um dos cino-japoneses e que foi dos mais antigos". Cheia de razão... e nem é loira.
Minha avó dizia que beleza não põe mesa e isso ficou gravado na minha mente. Mas só ouvindo a miss falar é que compreendi o exato significado. Será que pra ser bonita precisa ser burra? Ou é porque ao cuidar da beleza não sobra tempo pra se aprender sobre 'coisas inúteis', como a jovem panamenha diz ao ler a pergunta. Uma vez, jogando conversa fora com minhas filhas - as duas gracinhas que estão aí acima -, falei que sempre pedi a Deus que se tivesse que escolher entre ter filhas lindas ou inteligentes, sem dúvida, preferia ficar com meus dois geniozinhos. É claro que elas entenderam a intenção da mamiss, mas pegaram no meu pé pra sempre e contam a todo mundo que eu disse que elas são feias. Acho que foi Confúcio que inventou esta confusão, por ser dos mais antigos, claro!
Minha avó dizia que beleza não põe mesa e isso ficou gravado na minha mente. Mas só ouvindo a miss falar é que compreendi o exato significado. Será que pra ser bonita precisa ser burra? Ou é porque ao cuidar da beleza não sobra tempo pra se aprender sobre 'coisas inúteis', como a jovem panamenha diz ao ler a pergunta. Uma vez, jogando conversa fora com minhas filhas - as duas gracinhas que estão aí acima -, falei que sempre pedi a Deus que se tivesse que escolher entre ter filhas lindas ou inteligentes, sem dúvida, preferia ficar com meus dois geniozinhos. É claro que elas entenderam a intenção da mamiss, mas pegaram no meu pé pra sempre e contam a todo mundo que eu disse que elas são feias. Acho que foi Confúcio que inventou esta confusão, por ser dos mais antigos, claro!
21/10/2009
17/10/2009
Não basta beber, tem que conhecer
Antigamente no Brasil para se ter melado os escravos colocavam o caldo da cana-de-açúcar em um tacho e levavam ao fogo. Não podiam parar de mexer até que uma consistência cremosa surgisse. Porém um dia, cansados de tanto mexer e com serviços ainda por terminar, os escravos simplesmente pararam e o melado desandou. O que fazer agora? A saída que encontraram foi guardar o melado longe das vistas do feitor. No dia seguinte, encontraram o melado azedo fermentado.Não pensaram duas vezes misturaram o tal melado azedo com o novo e levaram os dois ao fogo. Resultado: o "azedo" do melado antigo era álcool que aos poucos foi evaporando e formou no teto do engenho umas goteiras que pingavam constantemente. Era a cachaça já formada que pingava. Daí o nome "PINGA".
Quando a pinga batia nas suas costas marcadas com as chibatadas dos feitores ardia muito, por isso deram o nome de "ÁGUA-ARDENTE". Caindo em seus rostos escorrendo até a boca, os escravos perceberam que, com a tal goteira, ficavam alegres e com vontade de dançar. E sempre que queriam ficar alegres repetiam o processo. (História contada no Museu do Homem do Nordeste). Gracias, Dado!
16/10/2009
Sabedoria de botequim
Dizem que mulher satisfeita não trai. Mas alguém já viu mulher satisfeita?
Se você está se sentindo sozinho.... achando que ninguém liga para você, experimente atrasar um pagamento.
Nunca segure um peido. Eles sobem pela sua espinha, entram no seu cérebro e aí surgem as idéias de merda.
Aquele que, ao longo de todo o dia é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro.
A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier. Já o homem está sempre ao lado da mulher que vier e der.
Se seu marido pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.
Bebe porque é egocêntrico, gosta quando o mundo gira ao seu redor.
Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer, pode ser fome.
Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo e as mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono...
Sabe o que é meia idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho.
Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto.
Mineirices
Velhinho, mineiro de ‘Berlândia’, está no hospital, nas últimas... O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção. Ele lhe diz ao ouvido: - Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio. O velho quieto. Ao que o padre insiste: - Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio. E o velhinho... nada. O padre já nervoso: - Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio? Aí o mineirim responde: - Enquanto eu não souber pronde eu vou, não quero ficar de mal com ninguém!
10/10/2009
07/10/2009
04/10/2009
A razão pela qual os cães têm tantos amigos
é que movem a cauda mais que a língua.
(autor desconhecido)
03/10/2009
Mais uma da série...
Alguns momentos de 'MALICE':O grupo se acomoda em uma mesa retangular. Uma pessoa fica na ponta e o mala logo avisa: "... vai pagar a conta".
Início da madrugada, tipo 1h15min. Alguém diz: "Amanhã tenho que acordar às 7h". O mala se apressa: "Amanhã, não. Hoje!"
O mala convida alguém pra almoçar e a pessoa esclarece que já almoçou. Aí vem a frase: "Então você já veio comido?"
Alguém chega atrasado e diz "Bom dia". O mala responde: "Boa tarde".
O amigo completa 24 anos e o mala não resiste. Logo lembra a relação com o jogo do bicho...Veado!
Basta descobrir que alguém é do signo de virgem... pronto, lá vem a velha piada.
Se a anfitriã anuncia: "Temos pavê de sobremesa"... O mala pergunta: "É pra vê ou pra comer"?
Mas o pior mala é o preconceituoso. Aí, uma das melhores historinhas que já ouvi é a da mulher racista no avião. Dizem que é real:
Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chega ao seu lugar na classe econômica e vê que está ao lado de um passageiro negro. Visivelmente perturbada, chama a comissária de bordo. "Qual o problema, senhora?", pergunta a comissária. "Não está vendo?", responde a mulher: "Vocês me colocaram ao lado de um negro. Não posso ficar aqui. Você precisa me dar outra cadeira". "Por favor, acalme-se", diz a aeromoça, "infelizmente, todos os lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponível".
A comissária se afasta e volta alguns minutos depois. "Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe econômica. Falei com o comandante e ele confirmou que temos apenas um lugar na primeira classe". Antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua: "Veja, é incomum que a nossa companhia permita a um passageiro da classe econômica sentar-se na primeira classe. Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria de muito mau gosto obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável".
E, dirigindo-se ao rapaz negro, a comissária prossegue: "Portanto, senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão, pois reservamos para o senhor um lugar na primeira classe..."
28/09/2009
@mizade
Recebi a indicação das 'filhas' e entro na confraria da @mizade. Meus indicados são Da Janela e Penso, Logo Insisto das duas, é claro, e mais o meu amigo de longa data Álvaro, do Volta Meg, a outra 'filha' Lari, do Elemento Fogo, o Arizinho, do Concriar, o Tiago Days, do Leros: Ideias no Varal, aquele doce de pessoa que é a Ana, do PRÓ.RP e do Plena Mulher e outros que logo logo estarei indicando. Beijokas e vamos em frente. Ah, claro, aquela beleza que é Bartolomeu. E de boas vindas ao mais novo blogueiro do pedaço: Flávio Dutra, com seu Via Dutra.
27/09/2009
Prova de química
Para quem curte química, física e religiões, separei esta questão apresentada pelo professor Fernando, da matéria Termodinâmica, no curso de Engenharia Química da FATEC em sua prova final. Me informaram que este professor é conhecido por fazer perguntas do tipo 'Por que os aviões voam?' Nessa prova, sua única questão para a turma foi: 'O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta'.Vários alunos justificaram suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma. Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte: 'Primeiramente, postulemos que o inferno exista e que esse é o lugar para onde vão algumas almas. Agora postulemos que as almas existem; assim elas devem ter alguma massa e ocupam algum volume. Então um conjunto de almas também tem massa e também ocupa um certo volume. Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno?
Podemos assumir seguramente que, uma vez que certa alma entra no inferno, ela nunca mais sai de lá. Logo, não há almas saindo. Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo e no que pregam algumas delas hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno. Se você descumprir algum dos 10 mandamentos ou se desagradar a Deus, você vai para o inferno.
Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno. A experiência mostra que poucos acatam os mandamentos. Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno. Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno.
A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante. Existem, então, duas opções: 1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir, portanto EXOTÉRMICO. 2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele, portanto ENDOTÉRMICO.
Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da FATEC me disse no primeiro ano: 'Só irei pra cama com você no dia que o inferno congelar' e, levando-se em conta que AINDA NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações amorosas com ela, então a opção 2 não é verdadeira. Por isso, o inferno é exotérmico.'
O aluno Thiago Faria Lima tirou o único 10 da turma. Para concluir, há três definições de Albert Einstein:
1) 'A mente que se abre a uma nova idéia jamais volta ao seu tamanho original.'
2) 'A imaginação é muito mais importante que o conhecimento.'
3) 'Um raciocínio lógico leva você de A a B. Imaginação leva você a qualquer lugar que você quiser.'
25/09/2009
18/09/2009
16/09/2009
O que dizem os astros
Para quem nasce em um dia 26...
Dia da Justiça (agora entendi!)
"A justiça na sua mais pura expressão, a perseverança e a moderação são as principais características do nativo deste dia. Tem, também, grande capacidade de discernimento, competência e organização, jamais desistindo dos seus objetivos e ideais, mesmo em algumas ocasiões parecendo indeciso, não sabendo muito bem o que quer. Tem personalidade marcante e certo ar de superioridade, que com certeza lhe garantem certas inimizades e algumas perturbações.
Quando é contrariado, torna-se agressivo e mal humorado. O nativo deste dia é normalmente um ser solitário, de certa forma incompreendido, parecendo frio e calculista; na realidade, é uma extraordinária alma humana, sempre pronto a ajudar os fracos, os amigos e aqueles que necessitam de ajuda humanitária. Nasceu para mandar.
É muito organizado, justo, de aspecto intelectual, com grande cultura e senso de responsabilidade. É também elegante no vestir e despreza o modernismo, preferindo o convencional. Frustrações e decepções podem lhe causar problemas biliares, dores de cabeça, reumatismo e problemas de circulação sanguínea."
Dia da Justiça (agora entendi!)
"A justiça na sua mais pura expressão, a perseverança e a moderação são as principais características do nativo deste dia. Tem, também, grande capacidade de discernimento, competência e organização, jamais desistindo dos seus objetivos e ideais, mesmo em algumas ocasiões parecendo indeciso, não sabendo muito bem o que quer. Tem personalidade marcante e certo ar de superioridade, que com certeza lhe garantem certas inimizades e algumas perturbações.
Quando é contrariado, torna-se agressivo e mal humorado. O nativo deste dia é normalmente um ser solitário, de certa forma incompreendido, parecendo frio e calculista; na realidade, é uma extraordinária alma humana, sempre pronto a ajudar os fracos, os amigos e aqueles que necessitam de ajuda humanitária. Nasceu para mandar.
É muito organizado, justo, de aspecto intelectual, com grande cultura e senso de responsabilidade. É também elegante no vestir e despreza o modernismo, preferindo o convencional. Frustrações e decepções podem lhe causar problemas biliares, dores de cabeça, reumatismo e problemas de circulação sanguínea."
13/09/2009
Carroça solidária
Lá por volta dos anos 80, elas cursavam Jornalismo na Famecos e levavam aquela vidinha agitada de estudantes. A festa agendada para o final de semana nas dependências da PUC tinha perspectivas inimagináveis. Preparadas para a 'guerra' lá foram as duas pimponas prontas pra o que desse e viesse. Raquel, mais moderada, ficou por ali ciscando, paquerando e esperando o que pudesse acontecer. Célia, mais afoita, foi bebendo todas e, lá pelas tantas, acabou dormindo num banco lá perto do Colégio Champagnat. A festa estava acabando e Raquel deu pela falta da amiga. Se desesperou e chamou dois seguranças da universidade pra ajudá-la na busca. Depois de muito tempo, o dia já dando o ar da graça, encontraram a desgarrada... ainda muito bêbada 'descansando' no banco.Raquel, com toda a paciência, conseguiu rebocar a colega até o outro lado da avenida Ipiranga - naquele tempo ainda não havia passarelas. A luminosidade ainda incipiente da madrugada passava uma sensação de insegurança e Raquel, mais sóbria, começou a ficar com medo. Célia, ao contrário, embalada pelos fluidos alcoólicos, achava tudo muito tranquilo. De repente... pocotó... pocotó.... Na rua deserta, elas avistaram uma carroça se aproximando. Fizeram sinal e o carroceiro solidário parou pra ajudar. Acertado o trajeto, subiram as duas no veículo que fazia entrega de pão.
Mas para a até então serena Célia, o balanço da carroça começou a embaralhar o estômago. Ela tinha ânsias e dizia: "Ai, vou vomitar...". O carroceiro deseperado pedia: 'Não, moça, em cima dos meus pães, não... Então desce!" Com medo de ser novamente abandonada na rua, ela respirava fundo e dizia: "Não, já passou, agora estou bem". Mais cem metros e a cena se repetia. Quando o dia já estava claro, elas desceram na esquina da rua onde moravam, cheias de dignidade com um saquinho de pão embaixo do braço e foram para casa curar o porre curtir a ressaca, depois de descobrir um outro lado da vida na Porto Alegre dos anos 80.
12/09/2009
Mulher bunda-mole
Belinha acordou às seis, arrumou as crianças, levou-as para o colégio e voltou para casa a tempo de dar um beijo burocrático em Artur, o marido, e de trocarem cheques, afazeres e reclamações. Fez um supermercado rápido, brigou com a empregada que manchou seu vestido de seda, saiu como sempre apressada, levou uma multa por estar dirigindo com o celular no ouvido e uma advertência por estacionar em lugar proibido, enquanto ia, por um minuto, ao caixa automático tirar dinheiro.
No caminho do trabalho batucava ansiedade no volante, num congestionamento monstro, e pensava quando teria tempo de fazer a unha e pintar o cabelo antes que se transformasse numa mulher grisalha. Chegando ao escritório, foi quase atropelada por uma gata escultural que, segundo soube, era a nova contratada da empresa para o cargo que ela, Belinha, fez de tudo para pegar, mas que, apesar do currículo excelente e de seus anos de experiência e dedicação, não conseguiu.
Pensou se abdômen definido contaria ponto, mas logo esqueceu a gata, porque no meio de uma reunião ligaram do colégio de Clarinha, sua filha mais nova, dizendo que ela estava com dor de ouvido e febre. Tentou em vão achar o marido e, como não conseguiu, resolveu ela mesma ir até o colégio, depois do encontro com o novo cliente, que se revelou um chato, neurótico, desconfiado e com quem teria que lidar nos próximos meses. Saiu esbaforida e encontrou seu carro com pneu furado.
Pensou em tudo que ainda ia ter que fazer antes de fechar os olhos e sonhar com um mundo melhor. Abandonou a droga do carro avariado, pegou um táxi e as crianças. Quando chegou em casa, descobriu que tinha deixado a porra da pasta com o relatório que precisava ler para o dia seguinte no escritório. Telefonou para o celular do marido com a esperança que ele pudesse pegar os malditos papéis na empresa, mas a bosta continuava fora de área. Conseguiu, depois de vários telefonemas, que um motoboy lhe trouxesse a porra dos documentos.
Tomou uma merda de banho, deu a droga do jantar para as crianças, fez a porcaria dos deveres com os dispersos e botou os monstros para dormir. Artur chegou puto de uma reunião em São Paulo, reclamando de tudo. Jantaram em silêncio. Na cama ela leu metade do relatório e começou a cabecear de sono. Artur a acordou com tesão, a fim de jogo. Como aqueles momentos estavam cada vez mais raros no casamento deles, ela resolveu fazer um último esforço de reportagem e transar. Deram uma meio rápida, meio mais ou menos, e, quando estava quase pegando no sono de novo, sentiu uma apalpadinha no seu traseiro com o seguinte comentário: "Tá ficando com a bundinha mole, Belinha... deixa de preguiça e começa a se cuidar..."
Belinha olhou para o abajur de metal e se imaginou martelando a cabeça de Artur até ver seus miolos espalhados pelo travesseiro! Depois se viu pulando sobre o tórax dele até quebrar todas as costelas! Com um alicate de unha arrancou um a um todos os seus dentes depois deu-lhe um chute tão brutal no saco, que voou espermatozóide para todos os lados! Em seguida usou a técnica que aprendeu num livro de auto-ajuda: como controlar as emoções negativas.
Respirou três vezes profundamente, mentalizando a cor azul, e ponderou. Não ia valer a pena, não estamos nos EUA, não conseguiria uma advogada feminista caríssima que fizesse sua defesa alegando que assassinou o marido cega de tensão pré-menstrual...
Resolveu agir com sabedoria. No dia seguinte, não levou as crianças ao colégio, não fez um supermercado rápido, nem brigou com a empregada. Foi para uma academia e malhou duas horas. De lá foi para o cabeleireiro pintar os cabelos de acaju e as unhas de vermelho. Ligou para o cliente novo insuportável e disse tudo que achava dele, da mulher dele e do projeto dele. E aguardou os resultados da sua péssima conduta, fazendo uma massagem estética que jura eliminar, em dez sessões, a gordura localizada. Enquanto se hospedava num spa, ouviu o marido desesperado tentar localiza-lá pelo celular e descobrir por que ela havia sumido. Pacientemente não atendeu. E, como vingança é um prato que se come frio, mandou um recado lacônico para a caixa postal dele. "A bunda ainda está mole. Só volto quando estiver dura. Um beijo da preguiçosa..."
No caminho do trabalho batucava ansiedade no volante, num congestionamento monstro, e pensava quando teria tempo de fazer a unha e pintar o cabelo antes que se transformasse numa mulher grisalha. Chegando ao escritório, foi quase atropelada por uma gata escultural que, segundo soube, era a nova contratada da empresa para o cargo que ela, Belinha, fez de tudo para pegar, mas que, apesar do currículo excelente e de seus anos de experiência e dedicação, não conseguiu.
Pensou se abdômen definido contaria ponto, mas logo esqueceu a gata, porque no meio de uma reunião ligaram do colégio de Clarinha, sua filha mais nova, dizendo que ela estava com dor de ouvido e febre. Tentou em vão achar o marido e, como não conseguiu, resolveu ela mesma ir até o colégio, depois do encontro com o novo cliente, que se revelou um chato, neurótico, desconfiado e com quem teria que lidar nos próximos meses. Saiu esbaforida e encontrou seu carro com pneu furado.
Pensou em tudo que ainda ia ter que fazer antes de fechar os olhos e sonhar com um mundo melhor. Abandonou a droga do carro avariado, pegou um táxi e as crianças. Quando chegou em casa, descobriu que tinha deixado a porra da pasta com o relatório que precisava ler para o dia seguinte no escritório. Telefonou para o celular do marido com a esperança que ele pudesse pegar os malditos papéis na empresa, mas a bosta continuava fora de área. Conseguiu, depois de vários telefonemas, que um motoboy lhe trouxesse a porra dos documentos.
Tomou uma merda de banho, deu a droga do jantar para as crianças, fez a porcaria dos deveres com os dispersos e botou os monstros para dormir. Artur chegou puto de uma reunião em São Paulo, reclamando de tudo. Jantaram em silêncio. Na cama ela leu metade do relatório e começou a cabecear de sono. Artur a acordou com tesão, a fim de jogo. Como aqueles momentos estavam cada vez mais raros no casamento deles, ela resolveu fazer um último esforço de reportagem e transar. Deram uma meio rápida, meio mais ou menos, e, quando estava quase pegando no sono de novo, sentiu uma apalpadinha no seu traseiro com o seguinte comentário: "Tá ficando com a bundinha mole, Belinha... deixa de preguiça e começa a se cuidar..."
Belinha olhou para o abajur de metal e se imaginou martelando a cabeça de Artur até ver seus miolos espalhados pelo travesseiro! Depois se viu pulando sobre o tórax dele até quebrar todas as costelas! Com um alicate de unha arrancou um a um todos os seus dentes depois deu-lhe um chute tão brutal no saco, que voou espermatozóide para todos os lados! Em seguida usou a técnica que aprendeu num livro de auto-ajuda: como controlar as emoções negativas.
Respirou três vezes profundamente, mentalizando a cor azul, e ponderou. Não ia valer a pena, não estamos nos EUA, não conseguiria uma advogada feminista caríssima que fizesse sua defesa alegando que assassinou o marido cega de tensão pré-menstrual...
Resolveu agir com sabedoria. No dia seguinte, não levou as crianças ao colégio, não fez um supermercado rápido, nem brigou com a empregada. Foi para uma academia e malhou duas horas. De lá foi para o cabeleireiro pintar os cabelos de acaju e as unhas de vermelho. Ligou para o cliente novo insuportável e disse tudo que achava dele, da mulher dele e do projeto dele. E aguardou os resultados da sua péssima conduta, fazendo uma massagem estética que jura eliminar, em dez sessões, a gordura localizada. Enquanto se hospedava num spa, ouviu o marido desesperado tentar localiza-lá pelo celular e descobrir por que ela havia sumido. Pacientemente não atendeu. E, como vingança é um prato que se come frio, mandou um recado lacônico para a caixa postal dele. "A bunda ainda está mole. Só volto quando estiver dura. Um beijo da preguiçosa..."
Extraído do livro: Este sexo é feminino /Patrícia Travassos
06/09/2009
Viver a vida
Perdi a conta das vezes que as pessoas me cobraram o fato de nunca ter me interessado em adquirir a tão sonhada casa própria, objetivo de nove entre dez integrantes da classe média. Não sei explicar, mas isso nunca me preocupou. Parte por acreditar na transitoriedade da vida e parte por meu espírito cigano. Sempre adorei mudar tudo dentro de casa. Teve uma época que minhas filhas saíam e na volta pensavam ter entrado em casa errada. Tinha trocado tudo. Pra quem vive assim, nada melhor que mudar de casa de vez em quando. Hoje já não consigo mais fazer isso devido à quantidade de fios que nos ligam ao mundo. Sonho com a chegada definitiva do sistema wireless para poder trocar os móveis novamente. A vida ficou sem graça com esta 'estabilidade' forçada.Sempre achei mais importante ter um plano de saúde do que uma casa própria. Vai que me encalacro toda com uma prestação de 20 ou 30 anos e não consigo pagar, por 'n' motivos - até mesmo porque morri. Por isso, me preocupei em adquirir meu plano de cremação. Primeiro para garantir que NUNCA serei enterrada e depois pra não criar um problemão pra família. Ser obrigada a comprar de surpresa e na obriga a 'definitiva' casa própria do 'presunto' imprevidente. Outra que o fato de não pagar aluguel não garante que a gente vai viver tranquila pra sempre. Sei de gente que era proprietária e deixou de ser por não conseguir pagar condomínio e impostos. Fala sério... não dá na mesma?
Agora há pouco, falando do lançamento de uma nova novela, vi na TV um ator dizer uma de suas falas: 'Eu não moro, vivo... por aí". Quer maior símbolo de liberdade? Tá, sei que muita gente vai dizer que não, que a gente precisa de segurança, de estabilidade... Como se a vida pudesse ser prevista, diagramada ou medida. Às vezes parece que tudo dá errado e que não poderemos sobreviver aos problemas. Ilusão. Nada é para sempre. Nem os maus momentos e muito menos a alegria dos bons. Portanto, que significa um lugar pra morar diante da diversidade do destino? A gente precisa é se preocupar em viver bem cada minuto como se fosse o último e, para isso, cada um tem sua própria medida.
05/09/2009
Brasileiro é assim...
Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas. Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo da placa avisa que é proibido.
Suborna ou tenta subornar quando é pego cometendo infração.
Troca voto por qualquer coisa: emprego, areia, cimento, tijolo, dentadura.
Fala no celular enquanto dirige.
Trafega pela direita nos acostamentos num congestionamento.
Para em filas duplas, triplas em frente às escolas.
Viola a lei do silêncio.
Dirige após consumir bebida alcoólica.
Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.
Espalha mesas, churrasqueira nas calçadas.
Pega atestados médicos sem estar doente, só para faltar ao trabalho.
Faz gato de luz, de água e de tv a cabo.
Registra imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios, só para pagar menos impostos.
Compra recibo para abater na declaração do imposto de renda para pagar menos imposto.
Muda a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema de cotas.
Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10 pede nota fiscal de 20.
Comercializa objetos doados nas campanhas de catástrofes.
Estaciona em vagas exclusivas para deficientes...
Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado.
Compra produtos pirata com a plena consciência de que são pirata.
Substitui o catalisador do carro por um que só tem a casca.
Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem.
Emplaca o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.
Frequenta os caça-níqueis e faz uma fezinha no jogo de bicho.
Leva das empresas onde trabalha, pequenos objetos como clipes, envelopes, canetas, lápis.... como se isso não fosse roubo.
Comercializa os vales-transporte e vales-refeição que recebe das empresas onde trabalha.
Comercializa os vales-transporte e vales-refeição que recebe das empresas onde trabalha.
Falsifica tudo, tudo mesmo... só não falsifica aquilo que ainda não foi inventado.
Quando volta do exterior, nunca diz a verdade quando o fiscal aduaneiro pergunta o que traz na bagagem.
Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes não devolve.
Não sabe cantar o Hino Nacional, se orgulha disso e debocha de quem sabe.
Tem mania de ser 'esperto'.
Mas quer que os políticos sejam honestos. Se escandaliza com a farra das passagens aéreas. Reclama e faz cara de indignado quando sabe o que os políticos fazem. Afinal de onde vieram os políticos que estão fazendo tudo isso de que o povo reclama? Do meio do povo, ou não? E quem tiver oportunidade vai fazer a mesma coisa. Ou não? Porque malandro é malandro e mané é mané... Pobre Brasil! Será que tem jeito?
Hino Nacional Brasileiro
Ouviram do Ipiranga as margens plácidas De um povo heróico o brado retumbante,
E o sol da Liberdade, em raios fúlgidos,
Brilhou no céu da Pátria nesse instante.
Se o penhor dessa igualdade
Conseguimos conquistar com braço forte,
Em teu seio, ó Liberdade,
Desafia o nosso peito a própria morte!
Ó Pátria amada,
Idolatrada,
Salve! Salve!
Brasil, um sonho intenso, um raio vívido
De amor e de esperança à terra desce,
Se em teu formoso céu, risonho e límpido,
A imagem do Cruzeiro resplandece.
Gigante pela própria natureza,
És belo, és forte, impávido colosso,
E o teu futuro espelha essa grandeza
Terra adorada,
Entre outras mil,
És tu, Brasil,
Ó Pátria amada!
Dos filhos deste solo és mãe gentil,
Pátria amada,
Brasil!
Deitado eternamente em berço esplêndido,
Ao som do mar e à luz do céu profundo,
Fulguras, ó Brasil, florão da América,
Iluminado ao sol do Novo Mundo!
Do que a terra mais garrida
Teus risonhos, lindos campos têm mais flores;
Nossos bosques têm mais vida,
Nossa vida no teu seio mais amores.
Ó Pátria amada,
Idolatrada,
Salve! Salve!
Brasil, de amor eterno seja símbolo
O lábaro que ostentas estrelado,
E diga o verde-louro desta flâmula
Paz no futuro e glória no passado.
Mas, se ergues da justiça a clava forte,
Verás que um filho teu não foge à luta,
Nem teme quem te adora a própria morte.
Terra adorada
Entre outras mil,
És tu, Brasil,
Ó Pátria amada!
Dos filhos deste solo és mãe gentil,
Dos filhos deste solo és mãe gentil,
Pátria amada,
Brasil!
Música de Francisco Manoel da Silva
Letra de Joaquim Osório Duque Estrada
27/08/2009
Oração pra não ser mala
Ó Senhor, tu sabes que estou envelhecendo a cada dia. Por isso, livra-me da tolice de achar que devo dizer algo em toda e qualquer ocasião. Livra-me do desejo irresistível de querer pôr em ordem a vida dos outros. Ensina-me a pensar no próximo e a ajudá-lo sem jamais me impor sobre ele, mesmo considerando com modéstia a sabedoria que acumulei e que penso ser uma lástima não passar adiante. Tu sabes, Senhor, que desejo preservar alguns amigos e uma boa relação com os filhos, e que só se preserva os amigos e filhos quando não há intromissão na vida deles. Livra-me também da tolice de querer contar tudo com detalhes e minúcias e dá-me asas para voar diretamente ao ponto que interessa.
Não me permita falar mal de alguém e ensina-me a fazer silêncio sobre minhas dores e doenças. Elas estão aumentando e, com elas, a vontade de descrevê-las vai crescendo a cada ano que passa. Não ouso pedir o dom de ouvir com alegria a descrição das doenças alheias, pois seria pedir muito. Mas, ensina-me a ter paciência para ouvi-las. Dá-me a sabedoria de saber que posso estar errado em algumas ocasiões, pois pessoas que acertam sempre são maçantes e desagradáveis. No entanto, livra-me de ser santo, porque é difícil conviver com eles, mas que eu não seja um velho rabugento, a obra-prima do diabo. Me poupe. Amém!
25/08/2009
24/08/2009
Do site do Fernando Albrecht:
A privatização do Guaíba
Boa parte da orla do Guaíba já foi privatizada há muito tempo. Que o digam as vilas junto ao clube Veleiros do Sul e a Vila Maria, da praia do Guarujá, cheia de construções irregulares, lixo, esgoto e doenças.
... e do Políbio:
Os que votaram “não” eram apenas otários ou sabiam o que faziam ?
É despropositada a lei que permite que apenas 1,8% da população portoalegrense decida sobre que tipo de atividade econômica deve ter a cidade.
. O referendo realizado no domingo foi um fiasco.
- O pior de tudo é que os defensores do “Não” presumiram ter votado contra construções no Pontal do Estaleiro, quando decidiram apenas que as construções não terão uso residencial. Foi uma burrada, porque a ausência de residências costuma “matar” zonas urbanas durante os períodos noturnos e de finais de semana. É assim no mundo todo. O referendo convalidou a lei que já existia.
A privatização do Guaíba
Boa parte da orla do Guaíba já foi privatizada há muito tempo. Que o digam as vilas junto ao clube Veleiros do Sul e a Vila Maria, da praia do Guarujá, cheia de construções irregulares, lixo, esgoto e doenças.
... e do Políbio:
Os que votaram “não” eram apenas otários ou sabiam o que faziam ?
É despropositada a lei que permite que apenas 1,8% da população portoalegrense decida sobre que tipo de atividade econômica deve ter a cidade.
. O referendo realizado no domingo foi um fiasco.
- O pior de tudo é que os defensores do “Não” presumiram ter votado contra construções no Pontal do Estaleiro, quando decidiram apenas que as construções não terão uso residencial. Foi uma burrada, porque a ausência de residências costuma “matar” zonas urbanas durante os períodos noturnos e de finais de semana. É assim no mundo todo. O referendo convalidou a lei que já existia.
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